“我想问个问题给大家，”他的目光扫视全场，令人无法逼视，“请问在游泳池里我们最怕什么？”
每个人都不由自主地陷入沉思，却没有人敢于积极响应回答。
苟邑说：“让我来，其实，每当身处游泳池，我们最怕的是——突然感到一股暧昧不明的暖流。”
众人纷纷想：“说的是呢。”
苟邑继续解释说：“然而，偷偷在泳池里放尿的行为并不是我的研究课题。因为关于现象和结果什么的都是一木了然的。那个不属于科学的范畴，应该归为道德一类。在此我谨代表本人表示谴责。言归正传，我研究的内容却也与此接近——我很想知道如果在泳池里不是撒尿，而是放屁的话会是什么效果？我们初中的生物课本告诉我们——屁里面是含有氨气的，而氨是可溶于水的，那么在水里放屁屁会不会溶于水呢？我想请问大家，谁现在能告诉我答案？”
还是无人敢于回答。
苟邑说：“这个小问题我们都不在意是么？你看，其实生活中永远不缺真理，只是缺乏发现真理的眼睛和追求真理的勇气。如果当年牛顿放过那只苹果，我们今天 BLABLA……（省略吹牛B内容若干。）……本着科学的态度，当我对泳池放屁的效果感到好奇的那一刻起，就注定了我必将迈出追求真理的步伐。为此我专门去游了一次泳，设法得到了第一手的资料，观察到了试验的效果，接下来我将毫无保留地公布我的试验成果。具体来说，经过试验，我发现，如果我们在水里放屁，并不会如预想那样了无生息地被水吸收，而是会看到有一团团气泡从泳裤后部出现，就像在水中人呼气的时候吐出的气泡一样，然后气泡会从人的臀部升腾而起，最终浮出水面消失在空气里。分析原因，大概是因为屁主要成分是甲烷而不是氨，而甲烷是无色无味难溶于水的可燃气体，所以水中放屁绝对会产生气泡的！如果有异议的同修下次也可以亲自验证下，你们就知道我苟邑有没有骗人了。”他信誓旦旦。
已经有人开始噗噗地窃笑。
苟邑不知道吃了啥，继续发挥着自己的闪光点，“其实我对于人体气息的研究不止如此。刚刚说的是屁是不溶于水的，那么屁与火的关系又怎样呢？为了在五行的背景下下寻找答案，我又进行了一个大胆的试验——看看屁是否真的可燃。可是我们知道这个实验最难公关的部分是对于气体的收集，我试了下，很难捕捉，于是我就简化了试验的设备和步骤，具体操作如下——准备好一只打火机，实验人员、就是本人，只穿一条内裤，蹲在地上，当有感觉的时候就把打火机凑近后面打开，然后用力。结果猜怎么的？——真的烧着了呀！就好像火龙喷火的样子哟！”
学员已经有点笑得坐不住了。
苟邑继续说：“但是我不建议大家做这个试验，因为第一很费内裤，后面破了一个很的大的洞，不能穿了；第二、菊花的部分火辣辣地疼，有轻微地灼伤感。”
下面有学员就说：“你还真是精专，以后屁事就问你了成。”
苟邑谦虚地表示，“我也不是什么都知道的，还有很多疑问没有解开，比如说——为何人们闻到别人的屁味会感到懊恼，但闻到自己的臭屁却有一种暧昧的亲切感？现在世界科学界对此也没有一个比较明确有说服力的答案。可见关于我们身体以及周边产品的秘密还有很多等着我们去一点点挖掘。
我感兴趣的正是人体生物学和气息学的交叉学科，不敢说走在时代的前言，不过确实属于边缘科学，很少有人关注。孔子曾经说过：屁乃人体之气，焉有不放之理？我们每个人对这个生理现象都十分熟悉，却没有从中寻找一点意义和道理。我却乐于做那个第一个吃螃蟹人，在日常的生活中寻找点滴生活的意义！对生活永远充满了好奇和探索的精神，正是我引以为傲的品质。”最后他还真扣了下题给说回去了，把自己吹了一顿。
他的拓展训练成绩斐然，得到了全体学员雷鸣般的掌声。
然而教官们给他的评价都是不及格。副总经典的二皮脸笑容已经挂出来了，苟邑觉得丢脸丢到家了，可是一边生气一边却有点起不起来的感觉——苟邑彪也不是一天两天的事，他就这么个人，又不能一棒子给打死，又能怎么办呢？
亲眼看过苟邑在不认不识的情况下装死的美女讲师对薛谛笑说：“2B青年欢乐多——不过你这人不最讨厌没头脑的2货？怎么这次这么宽容？”
薛谛讪讪地说：“我总不能新官上任第一件事就是解雇老员工，再说他业务做的还不错。”
美女讲师随手翻看苟邑的资料，笑说：“哟，你们还曾经上过同一所大学，算是你的……学长？”
薛谛没接茬，他现在十分不不想在这么丢脸的情况下承认他们是旧识。
培训结束后薛谛没让他在O市的那些朋友送他去机场，而是和苟邑一起坐地铁。可是他没料到的是在地铁上他再次受到牵连了，跟着丢脸。
因为不是交通高峰期，地铁里并不是很挤，每个人都有座位，薛谛沉默着，戴着耳机听音乐。
苟邑也知道自己是不受薛谛待见的，所以很低调地眯着没唠些屁嗑，低头摆弄手机，看看庸俗的网络小说什么的打发时间。
突然他的手机铃声大作，是凤凰传奇的《最炫民族风》，声音响亮到几乎吓到了一车的人，很明显苟邑这个就是山寨手机。
薛谛不鄙视地瞥了一眼，心想这么大人了薪水也不算特别低，用山寨手机不嫌丢脸么？……也是，知道丢脸也就不是苟邑了。
——他这样想着。
那边苟邑已经接起了手机，因为是山寨的，所以连电话对方说话的声音都依稀能够听到。
那边很粗俗地说：“你J8在哪呢？”
苟邑理直气壮大声地回嘴：“我J8在裤衩里呢！”
对方说：“别闹！有事，你在哪呢？”
苟邑说：“我跟我J8在一起呢！”
来电话的人是苟邑大学时隔壁寝的梅韶，去年俩人偶尔重逢，竟然投了脾气，现在发展成偶尔也会出来聚一聚的关系。苟邑和他说话就从来不客气。
薛谛知道苟邑这是不管不顾地又犯2了，很郑重地咳了咳。
苟邑似乎也注意当下的存在似乎不适宜和朋友叙旧，于是稍微收敛点。
梅韶找他也没啥正经事，就是想喝酒了找他出去玩。
苟邑说：“你想找我玩我就非得有时间么？不去我现在正玩着呢。”
对方似乎就嘲笑他，说他没钱没人有什么好玩的。
苟邑就吹吹呼呼地说：“谁说我没钱！我现在正去机场，因为我那架私人飞机倒档坏了正在4S店修呢。谁说我没人陪！告诉你我今天包了一个特别正点的鸭子，器大活好身材棒，正在我身边陪我去机场！”
薛谛瞪了他一眼，心想他还真敢说，难道平时就包过鸭子？这不要脸的男人真是没有下线。正鄙视着，一抬头，看到整个车厢的人目光都集中在自己身上。薛谛一下子就僵住了，然后瞬间明白过来——自己这是、这是被当做苟邑嘴里的那个被他包养的鸭子了！
薛谛气得手都发抖了，他很想像多年前那个夜晚那样，把犯贱的苟邑堵在黑暗的体育馆里揍个够本！这个不要脸的下贱男人！跟他出来就像牵一条吐着舌头对眼直蹦跶的哈士奇！不！还不如牵条狗！
苟邑还翘着个腿在那里气吞八荒地吹牛，全然没有感觉到危险正在靠近。
薛谛一把抢过他的山寨手机，啪地给按掉关机。忍了忍才没给他摔了，仍旧丢回给他，黑着脸。
苟邑不知道这领导怎么就突然发飙了，也不敢造次，就讪笑着鼠眯了，规矩地坐好。
其实心里当然是觉得莫名其妙加腹谤什么的。
“主管了不起啊！没有人权啊！凭什么关我手机！……”然而他没胆量对着干。
苟邑觉得他在关键问题上还是很有生存的智慧的，比如说他就谨记着职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！
他掂量下目前的生活状态——钱被几任男友消耗殆尽，穷，借住在大学同学家里……还是忍。
要么说薛谛觉得和苟邑在一起就是个倒霉呢，在地铁快到站的时候突然一阵晃动，然后灯光闪烁，最后灯火俱灭世界陷入一片黑暗。
有人尖叫有人在呼喊，大家都不知道发生了什么事故。
半分钟后各种手机的灯光纷纷亮起，借着微弱的荧光大家发现似乎身边并没有出现严重的伤亡情况，就只是受到惊吓的一张张惶恐的脸。
薛谛这时候发挥了超强的组织能力，建议大家不要妄动，在原地等救援。
人群焦急的情绪稍微得到控制，为了渡过漫长的等待时光，人们都不敢关掉唯一的光源，用手机微弱的光执着地照亮黑暗的世界什么的。